Созависимость

​

Созависимость возникает тогда, когда в семье появляется человек, страдающий зависимостью. Близкие люди к нему привязаны, любят его, желают ему добра. Они хотят, чтобы он был счастливым, трезвым, свободным. Чтобы, как личность, реализовывался так, как хотят близкие. Родные видят свой вариант развития его жизни, судьбы. Если в его жизни происходит что-то такое, как зависимость (от алкоголя, наркотиков), это разрушает планы близких. Они начинают от этого страдать, пытаются его спасти, выправить ситуацию. Входят в орбиту его болезни и оказываются жертвами его состояния, недооценивая по-настоящему тяжести того, что с ним происходит.

✔️Когда у человека развивается серьезная зависимость (наркотическая, алкогольная), происходит такая деформация его личности, когда он по-настоящему становится опасным для окружающих. Не в том смысле, что он на них набрасывается с кулаками и становится агрессивным, хотя и такое бывает, а в том, что его отношения с близкими меняются так, что он начинает использовать теплые чувства близких людей в своих наркоманических целях. У алкоголезависимого человека те же цели, та же психология. Настолько сильная и кровожадная, что он старается втягивать и окружающих людей в орбиту своей болезни. В этих людях он чувствует некоторое утешение, источник удовлетворения своих потребностей. Но то, что с ним происходит, тоже не от него зависит. Он существо одержимое, за которым стоит очень злая личность, которая стремится погубить его и через него тех, кто живет, находится рядом с ним. Недооценка ситуации приводит к развитию созависимости. Окружающие люди также становятся зависимыми, больными. Иногда даже в большей степени, чем он сам. Зависимыми не от наркотиков и алкоголя, а от его состояния. Они больны им. Эта созависимость захватывает их точно так же, как захватила зависимого человека его болезнь. Они с этим просыпаются, с этим засыпают. Мучаются и страдают. Не могут найти покоя. Они безуспешно пытаются решить его проблемы своими силами. Бесконечно натыкаются на неудачи. Разочаровываются, отчаиваются. Порой доходит до состояния опустошения, депрессии, нежелания жить. С ними происходит все то же самое, что происходит с первично зависимым человеком. Вопрос: они его любят? Это любовь или что? 

✔️Родственник зависимого человека может думать и рассуждать так:
«Желание любить есть у меня. Есть любимый сын (любимый муж, жена, дочь). У них зависимость. Я хочу им помочь. Я желаю им добра. Я движусь благородным порывом спасти человека. Но я слишком самонадеян, самоуверен. Только в моих руках может все держаться и развиваться так, как надо. Если я ее, ситуацию, отпущу, то всем конец. Сын или дочь пропадут. Я этого боюсь больше всего на свете. Чем меньше у меня успехов в этом, тем больше я хватаюсь в отчаянии за любые возможности его куда-то устроить, куда-то отвести. Я даже за всем этим не замечаю, как правило, что зависимый человек этим пользуется. Он эксплуатирует меня в своих наркоманических целях. Ему это выгодно».

✔️Конечно, когда мы видим эту проблему с христианских позиций, нам от всей души жаль людей, близких зависимому человеку. Им необходима такая же реабилитация. Они оказались в той же самой ситуации, в какой оказался зависимый. Здесь начинается самая главная трудность, потому что то, что говорит светский психолог созависимому человеку и то, что говорит ему христианский психолог – это две большие разницы. Но есть и сходство. Светские психологи также хотят освободить людей от созависимости. Только у светских психологов есть граница выше которой они не в состоянии помочь. Эта проблема не только в голове, но и в душе. 

✔️Что бы помочь зависимому, нужно разорвать созависимые отношения
А как человек может это себе позволить? На каком основании? «Мне этот человек близок. Это мой сын. Я его выносила, в муках родила, воспитывала. Столько времени ему посвятила. Я сейчас его возьму и брошу? Нет. Я тогда с ним вместе и погибну».
Такая мать предпочитает просто идти со своим ребенком до конца. «Я его не оставлю, не брошу. Я буду с ним нянчиться, увещевать, уговаривать. Как бы он себя не вел. Как бы он надо мной не издевался. Я все это буду делать». И она в этом находит утешение.

✔️Что предлагаем мы? 
Ни в коем случае не бросать человека и не отказываться. Мы предлагаем научиться любить его по-настоящему. А любить человека по-настоящему это значит не переоценивать фактор своего присутствия в его жизни. 

✔️Вера в Бога спасает ситуацию. 
Как страдающему наркоманией или пьянством, так и страдающему созависимостью, нужно одно и то же – им нужна вера в Бога. Вера в Бога позволяет Господу войти в эту среду и все управить. Когда все наши усилия, старания, наше сострадание к близким сосредоточивается не на них самих, а на Боге, тогда, как ни странно, Бог решает эту проблему. Решает иногда так, как мы и представить себе не могли. Самым неожиданным образом. Мы постоянно в этом убеждаемся, когда общаемся с родственниками наших пациентов. Мы пытаемся их перенастроить, понимая, что это очень болезненный процесс.

✔️Людям неверующим (например, родителям) воспринять такое отношение к близкому очень нелегко. Они пугаются этого. Они твердо стоят на почве самонадеянности и уверенности в том, что без них их дите пропадет.
«Без меня мое дите пропадет. Я не могу его взять и выгнать из дома. Как я могу не дать ему денег, когда он просит? Я так не могу».

✔️Здесь речь идет совсем о другом. Мы отказываем в чем-то человеку, страдающему зависимостью, не для того, чтобы от него избавиться и себя от него избавить, себя обезопасить, освободить от него. Чтобы жить самим, как хочется. А именно для того, чтобы он, оставшись без нас, как без активных соучастников, а иногда даже спонсоров своего самоубийства, по-настоящему испугался и захотел исправить свою жизнь.
Зависимость, особенно наркотическая, – это такое состояние человека, когда близким нужно двигаться не к нему, не его спасать, как утопающего, а от него. Как это ни странно. Близкие люди, которые воспитывали, кормили, поили зависимого родного человека, должны ему сказать тяжелые, обидные, но очень полезные для него слова.

«Сынок, я все, что можно, для тебя сделала. Я тебя в муках родила, выкормила, вырастила, лечила тебя, когда ты болел. Я должна была воспитать из тебя самостоятельную личность. Ты ведешь себя не так, как я хочу, а как ты сам хочешь. Значит, ты самостоятельный. Я свою задачу выполнила. Ты сейчас можешь жить, как хочешь».

✔️Очень важно, чтобы ребенок услышал это от родителей.
«Ты можешь выбирать любой образ жизни, какой тебе захочется. Ты свободный человек. Но, если ты выбрал самоубийственный образ жизни, какой ты сейчас ведешь, тогда мы отказываемся быть соучастниками этого самоубийства. Мы ведь тоже свободные люди. Мы тоже можем выбирать. Тем, что ты живешь с нами, ешь, пьешь с нашего стола; тем, что мы тебе предоставляем какие-то деньги, материальные блага, мы становимся не только соучастниками, но и спонсорами твоего самоубийства. А нам потом за это отвечать перед Богом. Поэтому мы предоставляем тебя Господу Богу. Ты можешь рассчитывать на нашу молитву за тебя до конца жизни. Здесь ты можешь не сомневаться. Мы будем за тебя молиться. Но совершать самоубийство на наших глазах и в нашем присутствии мы тебе не позволим. Мы будем с тобой общаться, говорить, о чем бы то ни было только после успешной твоей реабилитации. После того, как тебя там вылечат, скажут, что ты прошел хорошую реабилитацию, и с тобой можно иметь дело. А до этого момента извини. Ты, пожалуйста, живи сам, без нас».

✔️Все это должно прозвучать очень спокойно, уверенно, где-то даже холодно и отстраненно. Зависимый человек должен почувствовать, что все закончилось. Что сгорели предохранители, и что родители уже совсем другие люди. Что это не временная эмоция, не педагогический прием, а выношенное, выстраданное родительское необратимое решение. И вот этим мы окажем ему огромную услугу. Мы предоставим его, может быть, впервые в жизни, всем тем обстоятельствам, в которых он находится сам и в которые он сам себя завел. Без нас. Для него это самый нежелательный сценарий, потому что мы были инфраструктурой его зависимости. Сам факт нашего присутствия в его жизни. Ему наши слова не понравятся. Конечно, он будет этому сопротивляться. Будет пытаться вызвать к себе жалость. Будет шантажировать, запугивать, угрожать даже своим самоубийством.

✔️Нам все это нужно пережить, выдержать «как об стенку горох», вытерпеть и стоять на своем. Конечно, без Божией помощи не обойтись. Родителям самим нужно исполниться верой. Здесь мы можем прийти на помощь и объяснить, где мы эту веру можем обрести. Даже сама семейная ситуация, когда в семье есть больной, а у остальных есть зависимость от его состояния, приводит к тому, что вера легче приходит, и люди легче приходят к вере. Мы видим это по нашим ребятам.